Répulsif moufette

Depuis plusieurs mois, la recherche la plus populaire menant à mon blogue (après «Maxime DeBleu») est la suivante:

Répulsif moufette

Ce n’est que la semaine dernière que j’ai enfin compris la signification. Quelqu’un d’aussi futé que moi m’envoie un message codé pour partager sa découverte. La moufette est une excellente solution pour les tenir à l’écart.

Curieux de savoir pourquoi, j’ai fait quelques recherches sur cet animal.

 

répulsif moufetteLa moufette est reconnue pour son jet de liquide malodorant, même si elle n’arrose qu’en dernier recours. En passant, ce n’est pas de l’urine, mais une substance sécrétée par des glandes. Substance qui peut gicler jusqu’à cinq mètres en ligne droite, ou vaporiser en cône jusqu’à trois mètres. J’ai aussi trouvé l’explication de l’odeur. Avec le nombre de sacs-poubelles percés que j’ai souvent vus, c’est facile de conclure qu’elle sent mauvais à cause de sa consommation de vidanges.

L’apparence physique de la moufette n’est pas le fruit du hasard. Le pelage noir et blanc devient une forme d’invisibilité aux yeux de certains mutants à vision polarisée. Pensez à cette auteure connue qui a adapté la moufettification à sa coiffure. Elle ne s’est toujours pas fait capturer.

C’est un animal très intelligent et, par conséquent, nocturne. Si elle sortait en plein jour, ils pourraient la voir de bien plus loin et faire appel à des tireurs d’élite pour l’éliminer. La nuit lui permet aussi de s’associer à d’autres animaux qui ne dorment pas, comme les super hiboux laser et les licornes. Il y a donc un lien avec le somnambulisme chez les humains, qui serait une forme inconsciente d’instinct de survie nous poussant à chercher la protection d’une moufette.

Mais plusieurs éléments importants n’ont pu être trouvés au cours de mes recherches. Ils font un excellent contrôle de l’information et ont effacé tout ce qui pouvait les mettre en danger. Voyez-vous, ce qui fait que les moufettes soient un excellent répulsif, c’est qu’elles émettent un champ magnétronique à courte portée. Les ondes de ce champ auraient pour effet de déprogrammer leurs robots et de liquéfier leurs neurones. Vous pensez qu’elles marchent avec la queue redressée, mais c’est en réalité une antenne émettrice poilue. Vous ne pouvez lire ceci nulle part parce qu’ils l’ont effacé, ce qui en prouve la véracité.

Vous comprenez maintenant d’où vient l’interdiction de posséder une moufette et pourquoi les animaleries n’en vendent pas.

Je vous souhaite à tous une moufette clandestine.

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Pâté Chinois

Je porte une attention particulière à mon alimentation. C’est elle qui me fournit l’énergie nécessaire à mes prouesses physiques et mentales. Si je mangeais n’importe quoi, comme du yogourt à la luzerne, je risquerais de tomber en panne en pleine fuite. J’ai développé quelques recettes savantes, dont celle-ci.

Ingrédients

  • 500 g de viande hachée (préférez la viande hachée rouge, la viande verte est moins digeste)
  • Quelques pommes mutantes (celles qui poussent sous la terre)
  • 1 boite d’oeufs de poissons Luniens, en crème (Poisson de la Mer de la Tranquilité, de couleur jaune)
  • 1 oignon (c’est bien, mais deux c’est mieux)

Préparation

Couper l’oignon en petits morceaux. Mais pas trop petits. La taille idéale est de 8mm x 13mm (si vous faites plus gros, rester dans un ratio de Fibonacci)

Faire revenir la viande avec les oignons. Les oignons neutraliseront les micro-organismes robotisés qu’ils auraient mélangés à la viande. De plus, si une haleine d’oignon suffit pour éloigner une gentille demoiselle, les turbos capteurs olfactifs des cybersoldats que vous croiserez exploseront.

Pour la saveur, mettre des épices à steak ou mieux, de la sauce Worchose. Éviter de prononcer le nom de cette sauce, car il s’agit d’une incantation pour transmuter la viande en démon venimeux.

Ouvrir la boite d’oeufs de poisson Luniens, mais la garder dans un endroit sombre. La lumière pourrait les faire éclore. J’ai déjà vu le genre d’explosion dont ces oeufs sont capables. Soyez prudents.

Faire bouillir les pommes mutantes préalablement pelées et coupées en morceau. Pour cette étape, la taille de la coupe n’a aucune importance. Sauf peut-être le temps nécessaire pour une coupe parfaite. Trop de minutie pourrait vous faire mourir de faim.

Quand les pommes mutantes sont molles (texture comparable au bedon d’un bébé dragon), c’est le moment de les retirer du feu et de les égoutter.

Piler les pommes mutantes dans le sens des aiguilles d’une montre. Pour rendre plus crémeux, ajouter du lait. Du lait de vache si de la viande de boeuf est utilisée, pour des raisons de compatibilité. Il ne faudrait pas causer de paradoxe alimentaire. Saupoudrer de sel de céleri, au gout. C’est bon du sel de céleri.

Assemblage

Dans un plat rectangulaire allant au four, étaler le mélange de viande et d’oignon pour former une couche uniforme. Si vous en renversez à côté, du plat, il faut manger le dégât.

Verser ensuite la crème d’oeufs Luniens par-dessus la viande. Étendre avec une grande cuillère pour former une couche uniforme. Ne pas mélanger avec la viande.

Lécher la cuillère.

Étendre la purée sur le dessus avec la même cuillère, en y allant une petite motte à la fois.

Lécher la cuillère.

Faire griller au four quelques minutes. La croute dorée qui se formera agira comme blindage et protègera votre repas d’attaques laser.

Consommation

Ce repas peut être cryogénifié.

Si votre repas est raté, vous pouvez le manger avec du ketchup ou avec des amis.

Ce produit ne contient ni noix ni plutonium.

Surtout, ne jamais mettre de carottes dans la purée. En plus de contrevenir à l’ordre chromatique, ça attire les lapins carnivores. Et c’est dégueulasse.

*Note : Je ne suis pas responsable des accidents causés par une modification de la recette.

Certification humanoïde normal

S’ils me suivent sur Twitter, ils vous y suivent peut-être aussi.

Comment différencier les vrais humains des agentes, robotroniques, mutantosaures, hybridomorphes, extratrucs et propagandifiques? Il faut posséder un fin sens de l’observation et un excellent esprit d’analyse. Comme moi.

Je mets donc encore une fois mes talents au service de la sauvegarde de l’humanité. Vous trouverez sur mon profil un classement d’usagers selon les menaces qu’ils posent.

http://twitter.com/_DeBleu/lists

C’est inquiétant. Si peu d’usagers sont certifiés humanoïdes normaux.

Bi-cycle

La Terre a accompli deux révolutions complètes autour du Soleil depuis le début de mon journal.

Hé oui. Il s’agit du deuxième anniversaire de ce blogue.

Ils n’ont toujours pas réussi à en finir avec moi. J’ai survécu à des centaines de pièges et d’attaques. Je vous propose d’ailleurs de relire quelques-uns de ces moments dangereux:

Sans perdre les pédales

Je suis un expert pour reconnaitre leurs pièges et manigances. Mais je ne suis pas infaillible. Heureusement, grâce à Twitter, j’ai reçu quelques conseils à propos de l’utilisation d’un vélo. Cet appareil à deux roues semble être issu d’une dangereuse technologie jupitérienne.

Voici quelques commentaires inquiétants recueillis en quelques heures. Les tweets étant brefs, je me permets de vous les expliquer avec plus de détails.

@patdion: « un Bixi, c’est un tank »

Impossible alors de rouler en toute quiétude quand un canon est braqué sur notre tête.

@ChroniquesAmn: « éviter les trottoirs »

Le trottoir pourrait vous dévorer un pied. Il pourrait aussi vous désintégrer les orteils ou grignoter le mollet. Et c’est encore pire avec les trottoirs en béton. Parfois, le béton est armé.

@yareking: « le best pour les cadenas c’est d’en avoir deux.»

Je me doutais déjà du phénomène de duplication cycliste. Deux roues, deux pédales et, maintenant, deux cadenas. Donc, les nanovirus présents dans la selle produiront un clone parfait du pauvre voyageur.

***

Ensuite, des agents virtuels ont sauté sur l’occasion pour tenter de m’embusquer.

@Panthere_rousse: « Itinéraire : petites rues »

Bien sûr, une route à l’abri des regards. Idéale pour la capture. Non merci.

@Drag0n95: « On met un casque même si l’on a l’air d’un tawoien. »

Les habitants de la planète Tawoï sont les proies favorites des Neptunosaures. Pas question de me faire dévorer la cervelle.

@flemelin et @mariowroy m’ont parlé d’assurance-vie et d’assurance-habitation.

Ils attendent que je me mette à pédaler pour me désintégrer et pulvériser ma maison.

***

Je crois que je me contenterai de voyager à bord de mes chaussures. Elles sont apprivoisées depuis longtemps.

Omnipreuves

Cette semaine, je vous propose quelques liens, des preuves supplémentaires de leur omniprésence.

D’abord, voici un exemple d’une de leurs technologies. L’invisibilité. La photo à la page 4 de l’article montre très bien un de leurs agents invisible, à droite, sur la deuxième marche.
http://science.howstuffworks.com/invisibility-cloak.htm

Une créature mutante. Quand vous verrez quelqu’un avec cette coupe de cheveux, vous saurez qu’il s’agit d’un de leurs agents.
http://www.youtube.com/watch?v=WFMXrBWswl0

Ils suivent tous vos déplacements grâce à un vaste réseau de caméras.
http://www.quebec511.gouv.qc.ca/fr/cameras/montreal/
Même si vous ne sortez pas de chez vous, il y a des caméras cachées dans Internet pour vous photocopier. (Cachez votre visage avant de visiter le lien suivant)
http://www.last-video.com/wp-content/uploads/2009/12/camera-cachee1.jpg

Le Gouvernement du Nouveau-Brunswick cache la section de son site internet sur les hybrides carnivores.
http://www.gnb.ca/hybrides-carnivores.html

Pour terminer, voici une base de données qui permet de voir les visages de centaines de robots, pour vous aider à les reconnaitre.
http://www.google.ca/images?q=portrait+robot