Combat des Chefs

2010-09-152016-02-21 Maxime DeBleu Archives, Péripéties

La seule table libre de ce petit resto m’attend au fond, tout près de la cuisine. Mais je ne peux surtout pas m’assoir là-bas. Il s’agit de la pire table. La plus vulnérable.

Un cuisinier sauvage et très armé d’un couteau n’a que deux pas à faire pour attaquer. C’est entre autres pour accélérer ce genre d’offensive que les portes battantes s’ouvrent des deux directions. Je n’ai pas envie de me faire couper l’étiquette du chandail ou beurrer d’une tartinade radioactive. Sans compter qu’il peut, en plus, relâcher les poux-piranhas qu’il garde emprisonnés sur sa tête sous un filet. Ça te grignote l’humain vite, ces bestioles.

La proximité de la cuisine oblige aussi à prendre en considération un élément majeur. La cuisine est l’habitat naturel du robot culinaire. Ce tortionnaire mécanique est capable de râper et pétrir avec une puissance de pointe de 1000 Watts. Grâce à ses bras interchangeables, il arrive même à émulsifier sa proie en quelques secondes, avant d’aller la digérer au lave-vaisselle. Se faire réduire en bouillie de purée semble tout aussi douloureux que salissant.

Et pour dessert? Combat contre les apprentis. Eux, ils n’y vont vraiment pas avec le dos de la cuillère quand vient le temps de donner des coups de fouet. Je préfère de loin me mesurer à une tasse.

Finalement, je vais prendre pour emporter.

Conseils vitaux – Bixi

2010-09-082016-02-21 Maxime DeBleu Archives, Conseils

Moi aussi, je me promène en Bixi. Je n’utilise pas ces vélos en libre-service tous les jours, mais j’apprends très vite. Et, en plus d’être futé, je suis généreux. Je partage ma grande sagesse.

1– Toujours porter un casque. S’ils survolent la ville à votre recherche, ils ne pourront pas vous reconnaitre. Les plus gros casques sont les plus efficaces. Préférez les sombreros.

2– Ne jamais prendre le septième vélo. C’est évident.

3– Fuir pour échapper à un mutantosaure en pédalant à travers des escaliers, une fontaine et une terrasse de restaurant s’avère finalement une très mauvaise idée. Rien ne surclasse la course. Par chance, la forme du cadre d’un Bixi permet d’en descendre rapidement. Au moment d’ajuster la hauteur de la selle, pensez à la faire pivoter de 180 degrés. La descente sera encore plus rapide.

4– Respectez la signalisation. Il suffit de faire un affront à un panneau un peu trop carnivore pour perdre un bras. C’est difficile de sonner la charmante clochette avec un bras en moins.

5– La clé Bixi renferme une puce qui pourrait être piratée à distance par un androïde télépathe. Pour éviter les explosions-surprises, rangez-la dans un endroit blindé contre les ondes. Si vous ne possédez pas de chambre forte antinucléaire, votre four micro-ondes fera l’affaire.

Mucus à souhaits

2010-09-012016-02-21 Maxime DeBleu Archives, Péripéties

Le faisceau lumineux du coeur de la ville balayait le ciel nocturne. Un vent frais et léger, doux comme la caresse d’une fée duvetée, chatouillait les feuilles des arbres. Au loin, le murmure de l’autoroute susurrait ses anecdotes urbaines.

— Atchoum!

Je le savais.

Cet après-midi, un hélicoptère a traversé le ciel au-dessus de mon quartier. Vous savez, le genre d’hélicoptère louche avec les hélices. À ce moment, je ne pouvais pas deviner ce qu’ils préparaient, mais je me doutais bien qu’il s’agissait d’un stratagème crapuleux.

Ils ont répandu de l’éternutron sur la ville.

— Atchoum.

La soirée était atchoum si belle. Ils atchoum gâché. Atchoum que atchoum. Atachatatchoum.

Mouchoir.

Ouf. Ce petit carré blanc vient de me sauver la vie.

Je me demande combien de personnes succomberont à cette attaque, victimes d’une dislocation de la nuque.

Vite atomique

2010-08-252016-02-21 Maxime DeBleu Archives, Eux, Péripéties

Le problème avec les crevettes atomiques, c’est qu’elles courent beaucoup trop vite.

Il y en a souvent une qui me suit. Je le sais, j’ai un sixième sens pour détecter la présence des hypers crustacés. Mais je n’arrive jamais à la voir. Quand je me retourne, elle a déjà déguerpi. Même si j’essaie de la surprendre, elle est plus rapide.

Encore hier, j’ai cru apercevoir quelque chose d’anormal du coin de l’oeil. J’ai tourné la tête, scruté les environs, me suis mis sur la pointe des pieds pour regarder au loin. Rien. La crevette s’était enfuie.

Un bruit étrange, provenant de l’extérieur, la nuit. Je sors la lampe de poche. Que vois-je? Pas de crevette.

Soyez prudents. Si vous êtes en train de lire sur votre balcon et qu’un coup de vent soudain fait battre vos pages, c’est une crevette qui passe.

Comme toutes ces autres créatures qui nous assaillent, je n’ai aucune idée de ce qu’elles nous veulent. J’espère seulement qu’elles n’useront pas de leur vitesse folle pour nous prendre des bouchées à la volée.

Rappelez-moi de ne jamais m’enduire de beurre à l’ail.

Gardent que dalles

2010-08-182016-02-21 Maxime DeBleu Archives, Eux, Péripéties, Preuves visuelles

Les gardiens des trottoirs nous observent. Ils guettent nos sorties, espionnent nos promenades, scrutent nos semelles de souliers et analysent nos sacs-poubelles. Leurs yeux de bétons sont à tous les coins de rue.

Ils ne se cachent pas seulement dans les dalles du trottoir. Les gardiens se camouflent aussi dans l’herbe.

Certains sont très vieux, comme Capitaine Moustache.

Quand ils ne mordillent pas assez de lacets, ils deviennent tristes. Selon l’importance de la peine, un gardien pleurera une substance goudronnée ou des larmes de fissure. Snif.

Mais les gardiens émotifs sont plutôt rares. Les trottoirs sont habituellement peuplés de méchants gardiens, prêts à découdre le rebord de vos pantalons.

Au lieu d’emprunter un mauvais trottoir, marchez dans la rue.

ILS SERONT VAINCUS

journal d'un traqué

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